Octubre 2016
Firma puntera en nuevas tendencias busca jóvenes de ambos sexos preferiblemente con carrera universitaria. Se pide originalidad a la hora de seleccionar atuendo y look. El vestuario ‘casual’ es aceptable, aunque se valorará la presencia de:
– Shorts intrauterinos.
– Pantalón pirata.
– Piernas peludas.
– Barba de profeta.
– Zapatilla con dibujos culebreantes y calcetín huidizo (se valorará que no funcione como calcetín).
Nuestra empresa se centra en la indumentaria y en el aspecto personal como estrategia de marqueting, y persigue una innovación constante, por lo que las siguientes indicaciones serán tomadas en cuenta.
– Rastas capilares (unisex), mínimo 20.
– Chanclas combinadas con tatuajes en la pantorrilla, y, aún mejor, compatibilizadas con un ciclomotor o scooter como vehículo de transporte (pero siempre mal mantenido).
– El piercing, especialmente el denominado “moco metálico” (o, en su defecto, el simple aro trepanando el tabique nasal), se considerará un plus, y ello debido a razones culturales. La empresa quiere visibilizar el branding en lo corporal, y especialmente la violencia autoinflingida.
Se aceptarán piercings hirientes y anillos de sumisión, asi como la mejor sensibilidad del candidato (es decir, la reminiscencia con señales del esclavismo atávico). Pezones, tetillas, entrecejos, ombligos, vulvas y prepucios perforados serán tenidos en cuenta el comité de selección, que revisará caso por caso.
Por razones culturales y de promoción, el tatuaje está bien visto, sobre todo en las partes íntimas del candidato o de la candidata. Se valorará el arañazo o la arañaza con más similitudes con las marcas a fuego practicadas históricamente sobre los delincuentes (en las mazmorras, con hierros al rojo).
El candidato gozará de una excelente atmósfera laboral, y cuenta particular en Facebook.
Serán igualmente dignas de consideración:
– Las camisetas de talla XXXL con logotipo de equipo NBA, o incluso con logotipo de la ACB (aunque nuestra empresa no patrocine ninguna liga de baloncesto)
– Las gorras de visera grande, tipo béisbol americano, y con el emblema de una marca completamente ajena a nosotros (y a los intereses del propio candidato)
Para el estilo de guardarropa descrito, lo importante es exhibir logos comerciales gratis, sin percibir royalties ni beneficios de ninguna clase. En nuestro código deontológico, se considera solidaria la propaganda gratuita a favor de un tercero absolutamente desconocido.
Se entenderá como habilidad, y no como desventaja, la concurrencia de los siguientes rasgos en los candidatos:
– Cualquier patología narcisista exhibida con soltura. No se requiere certificado médico para acreditar el conocido síndrome de la “víctima narcisista”.
– Una dicción clara y sin remilgos, es decir, con presencia de exabruptos y expletivos (coño, joder, puta, hostia, etc…), cuyo conteo aritmético influirá positivamente en los méritos. El habla de los personajes de las sitcoms catalanas y españolas se considera un referente.
– Estilo directo, WhatTheF…
Los raperos de cualquier condición -y jerga- están invitados a presentarse. Al igual.
Están prohibidas las subordinadas.
Ref. #12345678
[Palabra de Mono Blanco]
