No-me-lo-puedo-creer

Dos llamadas “fantasías morales” de Quevedo, el Discurso de todos los diablos y La Hora de todos, son sátiras lucianescas de característico tono jocoso-serio, aunque en su factura y creatividad superan al Discurso de todos los diablos o infierno enmendado (1628), publicado en algunas versiones como El peor escondrijo de la muerte.

Shakespeare murió el mismo día que Cervantes, insigne como Quevedo, lo que explica la audacia de la alcaldesa de la capital de España, Ana Botella, madrina de una Olimpíada creada por el asimismo célebre Coubertain e incondicional de Demóstenes, el gato (en unos dibujos animados muy antiguos). La dueña de Madrid acabó llevándose el gato al huerto de Guillermo en la presentación de la candidatura, y aventurándose con su idioma sin que se le moviera el rímel. Pípel, miau, que os conozco, oreja a the following.

Podía haber empleado el código de estas rayas, con perdón, cervantino.

¿Famoseo, bulla literaria, caos, mera escatología, como en el mencionado “Discurso…”? En absoluto. Era que, en cuestión de lenguas, la Botella es más gorrina que gongorina, y más gongorina que quevedesca, pero hay deportistas que lo ponen en tela de juicio. Quevedo pergeña una variación en La hora de todos y la Fortuna con seso, donde ésta recobra el entendimiento y endosa a cada uno lo que merece, provocando transtorno y desorden, con antelación al Quijote (la novela de Cervantes es un ‘sistema complejo’, según Paulson), es decir, justo el cisco que organizó la alcaldesa en fecha 8-IX-2013, y que ya se denomina en cualquier aula de inglés, o de esperanto, y, sobre todo, a lo ancho y largo de la Commonwealth, como perorata de la piedra.

La segunda muerte del poeta de Stratford-Upon-Avon, el hundimiento simbólico de Stonehenge, y el definitivo de Madrid, fueron un golpe seco, lo más parecido a un estertor de oca. El PP asegura que fue un leve graznar de cigüeña, como las aves que estas semanas sobrevuelan nuestra geografía. En todo caso, un pedrusco. Hay polémica sobre las condolencias personales de García-Margallo al Foreign Office, olvidándose de Gibraltar. En sus tiempos, Valle Inclán declaró que había viajado a México porque se escribía con X. La alcadesa aparentemente viajó a Suramérica porque la BBC era, antes de Alvarez del Manzano o Gallardón, y de Messi, y de ella misma: Bruta Barbarie, Ceporros.

Ay, Jose Mari.

Francisco de Quevedo y Santibáñez no se desplazó nunca al tenebroso reino de Albión –los grandes pájaros migran a África–, y en el argumento del literato el padre de los dioses tornó las cosas a un primitivo númen, es decir, las volvió del revés, como vaciar una botella y romperla en una despedida de soltero en Lloret, o, a sensu contrario, como volcar un café estrepitosamente en la Plaza Mayor capitalina.

Hipótesis solventes apuntan a que aquella dicción era con chivato, o sea, que la munícipe con más desparpajo de España llevaba auricular acoplado. Vaya. Tenía al marido online. Cuidado con Aznar, que habla idiomas en la intimidad. Nos referimos a una pareja políglota, empezando por Anni Bottle. Lo del equipamiento tecnológico sofisticado puede ser demagógico, eso sí, porque el oso y el madroño deben entre los dos 9.000 millones del ala (regalo de Alberto el Fuerte) y nadie está ahora para software ni para hardware (adminículos, imposible, dado que termina en “culos”, y la alcaldesa no tolera las palabras “pipí” y “caca”), y porque a estas alturas, cualquier hijo de vecino –es decir, excluyendo a los genios del Siglo de Oro– domina los gadgets, y lo de “¡yo no soy tonto!”.

En fin, es dudoso lo del pinganillo, aunque es totalmente cierto que la alcaldesa ha ordenado colocar ropa interior a mis pobres congéneres del zoo de Madrid: no quiere que los nenes pequeños estén “viendo genitales todo el rato”.

(Sigue transcripción fonética, y no-me-lo-puedo-creer)

[Palabra de Mono Blanco]